Mentalement? je suis folle! Non, je rigole, pas assez pour être enfermée dans un asile... Mais la plupart des personnes qui me connaissent ne me pense pas très saine d'esprit. Bon, je suis assez délirante, je déconne pour tout, j’essaie de rire avec rien. Mais j'ai passé tellement d'année à me morfondre, à me laisser écraser par les autres que j'ai relâchée un peu. A mon arrivée à la Princesse Andromède, j'ai vu là une occasion de tout recommencer. Et ça a marché! Bon, je ne passe pas non plus ma vie a dire que des conneries non plus, je suis quand même relativement intelligente, c'est ce que les autres disent...
Contrairement au apparence en fait, ma folie cache une timidité maladive. Je n'ose pas souvent aller vers les autres, c'est les autres qui vont vers moi. Et j'ai souvent tendance à beaucoup stresser et dire n'importe quoi devant les gens que je connais mal. Après, quand je connais bien la personne, je me révèle vraiment. Mais les débuts sont toujours dur. Mais malgré cette timidité, j'arrive plutôt bien à séduire. Mes conquêtes se compte sur les doigts, c'est vrai, mais c'est parce que moi, j'aime pas les hommes. Les individus masculins, si j'y mettais du moins, sans me vanter, je pense que je n'aurais pas de réel difficulté à me faire une collection. Mais les filles, c'est plus dur. Une fille homo, c'est dur à trouver, mais encore faut-il trouver une fille homo à qui tu plais et qui te plais. Est-ce que j'ai trouvé cette perle rare? Pas encore. Affaire à suivre....
Même si j’essaie de paraitre sur de moi, et que je ne me laisse plus faire, insultait moi de façon très méchante et j'aurais envie de pleurer, même si je n'en montrerais rien. J'ai toujours su bien cacher mes sentiments fort, j'ai beaucoup de self contrôle. Mais dès que je serais seule, je m'effondrerai. J’ai un trou dans le cœur, provoquée par mes jeunes années, et malheureusement, jamais rien ni personne n'a réussi à le combler....

Je me souviens, de l'époque où tout le monde se moquait de moi. Je me souviens que je passait la main dans mes cheveux bruns, attendant avec impatience le jour où ma mère dirait "oui" pour une teinture. Je détestais ces cheveux sombre, banaux, au point qu'un fois, j'ai même tenté de me raser la tête. Je passais la main sur mon visage, détestant tout ce que je touchais. Cheveux trop raides, nez trop tordu, yeux trop écartés, bouche trop pincé, cou trop épais,peau trop blanche, côte trop maigre pour hanche trop large. Pas assez de poitrine.Je détestais tout dans mon physique, je cherchais le moindre défaut. La seule chose que j'aimais, c'était la couleur de mes yeux. Des yeux clairs, lumineux, mystérieux. Deux étangs d'eau claire, paisible et calme qui tranche avec ma chevelure sombre. Je les trouvais trop beau, pour les reste d'un corps trop hideux.
J'ai appris à m'aimer, à aimer mon corps. Et même si aujourd'hui, je ne suis pas parfaite, je sais m’apprécier à ma juste valeur. Mes cheveux noirs, que j'ai tant haïs, à présent, je l'ai aime, pour leur originalité. Mon visage, je sais son potentiel de séduction, je sais comment le rendre plus beau. Mon physique, finalement pas si disgracieux, je sais comment l'embellir. Et mes yeux, la seule chose que j'ai toujours aimé, j'ai tendance à mettre un peu de maquillage pour les faire ressortir, et les mettre en valeur. Non, aujourd'hui, mon physique n'est toujours pas parfait, mais je sais comment faire pour qu'il devienne un atout.

Ah! J'aurais bien vous y voir moi! Moquez-vous autant que vous voulez, de mon nom, de mon prénom, de ma couleur de cheveux ou de mon orientation sexuelle, cela ne me fais rien. Moi, j'ai appris à vivre, j'ai appris à aimer, et cela malgré vous, qui avait passer votre vie à me rabaisser, à vous moquer de moi. Et vous, qu'avez vous gagné dans tout cela? Rien. C'est moi qui est tout appris. C'est moi qui est grandis.

Je m'appelle Simpson, et je suis née à Springfield. Mauvais point. Mon père, encore ado à l'époque -inutile de préciser que le projet "papa" n'était pas réellement prévu- m'a appelé Jackie Daniels. Jack Daniel's, vous avez compris. Enfin, il a appelé ma soeur Mary Juana, alors à ce niveau là, je ne suis peut-être pas la plus à plaindre. Il n'empêche que s'appeler Jackie Daniels Simpson vous donne légèrement l'impression que vous vie n'est qu'une mauvais blague. Autant vous dire que les enfants ne m'ont pas loupé avec ça. Et ma jumelle? Eh bien, bizarrement, bien que souffrant des même "défauts" que moi, elle s'en est toujours bien sortie. Toujours très confiante et sure d'elle, elle arrivait à se faire aimer aussi rapidement que j'arrivais à me faire mépriser. Ca doit être un équilibre injuste de la vie, les jumeaux aux antipodes.

Autre chose à préciser sur ma vie? Je suis homosexuelle. Désolé messieurs, passez votre chemin. Je préfère les glaces à la vanille à celle au chocolat. Je l'ai découvert très tôt, ma préférence. Déjà, je ne suis jamais tombé amoureuse d'un garçon. Je n'ai jamais réussi à avoir une quelconques attirances pour eux. C'est étrange non? Je ne sais pas. Je ne me suis jamais considérée comme bizarre. J'étais simplement moi. C'est les autres qui m'ont marginalisée. Enfin bon, ne pas connaitre l'amour avec un garçon ne signifie pas toujours qu'on est lesbienne, heureusement! Mais en primaire, j'ai eut simplement... le coup de foudre pour une camarade! Elle ne la jamais su, mais depuis ce jour, j'ai su ce que je préférais. Et en plus de m'appeler Jackie Daniels Simpson, d'être née à Springfield, j'étais homo. Ils ne m'ont vraiment pas loupé les sales gosses.

Quoi, plus important que ça? Non je vois pas... Ah ça? Oh franchement, c'est qu'un détail. C'est vrai quoi, ma mère est une titanide, y a pas de quoi en faire une histoire, c'est franchement surfait! Oui bon, Téthys s'est disputé avec Océan il a un une vingtaine d'années, a eu une brève aventure avec un mortel dont moi et ma jumelle sommes le fruit, mais y a pas de quoi en faire toutes une histoire... Je suis relativement... "comme les autres" si on oublie le fait que je maitrise l'eau, peut parler au animaux marins, et peux guérir avec l'eau. Non franchement, ça, c'est qu'un détail. Je reste bien moins puissante qu'un enfant de Poseidon.

Mon histoire, à part cela reste normal. Je suis née, j'ai grandis, j'ai vécu, j'ai aimée.... Comme une humaine normal. Jusqu'à mes 16 ans. Où un jour, sans raison particulière, j’ai éprouvée le besoin de renouer un peu avec mes racines mythologiques. Après tout, demi-titans, je suppose qu'il n'y en a pas tellement que ça. J'ai appris l'existence d'une colonie pour les sang-mêlées. Pour les demi-dieux, pas pour les... choses contre-nature comme moi. Pour la seconde fois de ma vie, je me suis sentis rejetée. Je n'avais pas ma place chez les humaines, je ne l'avais pas chez les demi-dieux. Ou pourrais-je aller?

A la Princesse Andromède. Voila la réponse que l'on m'a donné. Là-ba,s j'ai trouvé des gens qui m'ont accepté comme j'étais, qui ne me jugeais pas. pour la première fois de ma vie, je n'étais pas rejetée. Et rien que pour ça, je voues un loyauté sans faille aux titans, à Luke, à Jane, à la Princesse Andromède. Tans pis pour les autres.

Prénom ou Pseudo : Allys
Célébrité de votre avatar : Kaya Scodelario, y a un problème dans c'te pres x)
Comment avez vous découvert le forum ? : Oh, j'ai vu de la lumière et je suis entrer
Que pensez vous du forum ? : NUL j'me suis inscrite à cause de ça
Quelle sera votre fréquence sur le forum ? : aussi souvent que possible
Des idées pour l'améliorer ? : plus tard
Autre :
Le code de validation :

Spoiler: